Як відновити стосунки зі своєю дитиною, втраченою зір

Зміст

• етапи
• Спосіб 1. Встановіть діалог зі своєю дитиною
• Спосіб 2 Перша розмова
• Спосіб 3 Повага та встановлені межі
• Метод 4 Прийміть дитину такою, якою є

Бути в поганих стосунках із сином чи дорослою донькою може бути дуже болісно. Однак знайте, що відновити стосунки можна, навіть якщо це зажадає часу і особливо терпіння. Як батько, ви повинні прийняти, що перші дії з відновлення відносин повинні виходити саме від вас. Ви повинні бути тим, хто намагається налагодити контакт, незалежно від того, чи вважаєте ви, що ви лежите в корені незгоди. Поважайте межі, які поставила ваша доросла дитина для ваших стосунків, і не намагайтеся їх відштовхувати, просто встановіть деякі з них самостійно. Навчіться сприймати свою дитину такою, якою вона є, і визнайте, що вона незалежна людина і здатна робити свій власний вибір.

етапи

Спосіб 1. Встановіть діалог зі своєю дитиною

1. 
   

   
   Будьте зрозумілі, що пішло не так. Перш ніж спробувати знову встановити зв'язок зі своєю дитиною, може бути корисним з’ясувати, чому він засмучений чи злий на вас. Ви можете отримати інформацію, поставивши запитання безпосередньо, або запитавши іншу особу, яка знає про ситуацію. Якщо ви дійсно хочете виправити зламані горщики, спершу потрібно визначити проблему.
   • Як тільки ви зрозумієте, що пішло не так, ви встигнете подумати про свої наступні дії, а також про те, що ви хочете передати своїй дитині.
   • Підійдіть до своєї дорослої дитини і поставте йому / їй питання. Ви можете сказати: "Рене, я знаю, ти зараз відмовляєшся розмовляти зі мною, і я хотів би знати, що я зробив, щоб заподіяти вам шкоду. Не могли б ви мені сказати? Ви маєте право не хотіти розмовляти зі мною, але, будь ласка, надішліть мені або відповідьте мені. Я не можу вирішити проблему, якщо не знаю, що це таке. "
   • Якщо після цього ви не отримаєте від нього жодної відповіді, ви могли б наблизитися до іншого члена сім’ї чи спільного друга, який, можливо, знає про проблему. Ви могли сказати йому: "Жак, ти говорив із сестрою останнім часом? Вона більше не розмовляє і я не можу знати, що відбувається. Ви щось знаєте? "
   • Навіть якщо ідеально спробувати з’ясувати причину проблеми, знайте, що у вас може не досягти успіху. Однак не дозволяйте цьому блокувати вас у вашому бажанні відновити діалог зі своєю дитиною.

2. 
   

   
   
   
   Зробіть деякий самоаналіз. Знайдіть час, щоб подумати про причини, які можуть пояснити розпад. Це було викликано минулою подією? Чи колись у вашому житті відбулися великі зміни, які спричинили цю відстань (смерть у сім'ї чи навіть народження дитини)? Можливо, ви навіть на деякий час відмовилися спілкуватися зі своєю дитиною, і сьогодні ви розумієте, що він не бажає з вами розмовляти.
   • Майте на увазі, що велика кількість дорослих дітей відокремлюється від батьків, оскільки вони розлучилися. Люди, що народилися від розірваного шлюбу, бачили, що їхні батьки надають пріоритет своєму особистому щастю за рахунок потреб дитини (навіть якщо розлучення було зроблено на благо всіх). Дуже часто в таких ситуаціях батьки багато говорять про свого колишнього подружжя, не розуміючи, що їхні діти засвоюють усе сказане. Це може мати серйозні негативні наслідки для того, які стосунки доросла дитина може мати з батьками. Це по суті той випадок, коли хтось із батьків дуже мало, якщо такий є, залучений до навчання дитини. Дорослі від розлученої пари можуть страждати, оскільки вони вважають, що вони не є пріоритетом для батьків.

3. 
   

   
   
   
   Беріть на себе відповідальність Незалежно від того, ви зробили щось не так чи ні, ви повинні знати, що батьки, як правило, є тими, хто повинен зробити перші кроки до примирення зі своїми дітьми. Бачте поза несправедливістю ситуації і відкладіть своє его вбік. Якщо ви хочете знову встановити зв'язок зі своєю дитиною, знайте, що ви будете тим, хто робить, і продовжите робити перший крок.
   • Будь йому 14 чи 40 років, він завжди хоче знати, що його люблять і цінують батьки. Показати, що ви готові боротися за свої стосунки - це прекрасний спосіб довести йому, що ви його любите і що він розраховує на вас. Майте це на увазі, якщо вам здається несправедливим, що вся робота з примирення може повернутися лише до вас.

4. 
   

   
   Зверніться до своєї дитини. Навіть якщо ви хочете особисто зустрітись з ним вранці, було б менше соромно для нього, якщо ви зв’яжетесь з ним по телефону, через або, якщо ви надішлете йому письмовий лист. Поважайте його бажання дотримуватися відстань між вами та дайте йому можливість відповісти, коли він вважає за потрібне. Покажіть себе пацієнтом і дайте йому кілька днів відповісти.
   • Повторіть, що ви хочете сказати, перш ніж дзвонити по телефону. Також підготуйтеся залишити його на автовідповідачі. Наприклад, ви можете сказати: "Томасе, я хотів би, щоб ми зустрілися, щоб обговорити те, що ви переживаєте. Чи бажаєте ви зустрітися зі мною одного із днів? "
   • Надішліть електронний лист або e. Можна написати таке на кшталт: "Я розумію, що ти зараз багато страждаєш, і повір мені, мені шкода, що я нашкодив. Коли ви будете готові, я сподіваюся, що ви будете готові зустрітися зі мною, щоб поговорити про це. Повідомте мене, коли ви будете доступні. Я люблю тебе і сумую за тобою. "

5. 
   

   
   Написати лист. Ваша дитина може неохоче зустрічатися з вами. Якщо це так, ви можете також вирішити описати лист. Попросіть вибачення за той біль, який ви йому заподіяли, і визнайте, що ви розумієте, чому він так себе почуває.
   • Написання листа також може бути для вас терапевтичним. Це прояснює ваші почуття і допомагає вам регулювати свої емоції. Крім того, ви можете витратити час, необхідний для пошуку слів і вживання їх точно вподобаному вами вигляді.
   • Попросіть його зустрітись один на один, як тільки він буде готовий. Ви могли б написати: "Я знаю, що ти зараз засмучений, але сподіваюся, що найближчим часом ми зможемо зустрітися та обговорити про все це. Мої тестові двері завжди відчинені. "

6. 
   

   
   Прийміть обмеження, які він встановлює. Ваша доросла дитина може охоче спілкуватися з вами, але не готова бачити вас віч-на-віч (він може ніколи не бути). Він може лише захотіти зв’язатися з вами або поговорити з вами по телефону. Уникайте, щоб він почував себе винним, залишаючись доступним для майбутніх зустрічей.
   • Якщо ви спілкуєтесь лише зі своєю дитиною, ви можете написати: "Я дуже радий, що ми обговорювали останні кілька днів. Я сподіваюся, що ми вийдемо на рівень, коли нам буде комфортно бачити один одного особисто, але будьте впевнені, я не тисну на вас. "

Спосіб 2 Перша розмова

1. 
   

   
   Організуйте зустріч. Якщо ваша доросла дитина готова особисто поговорити з вами, вирушайте разом до громадського місця на обід. Ділитися їжею на публіці - це добре, оскільки є велика ймовірність того, що ви контролюєте свої емоції. Це також може допомогти покращити ваші звіти.
   • Переконайтесь, що ви є єдиними двома людьми, які присутні. Не приводьте з собою дружину чи когось. Це може створити твоєму синові враження, що ти борешся з ним.

2. 
   

   
   Нехай ваша дитина веде розмову. Слухайте уважно його занепокоєння, не протиставляючи і не ставлячи вас в оборону. Він також міг прийти назустріч вам у надії отримати негайне вибачення від вас. Якщо вам це подобається, покажіть їм його.
   • Можливо, буде гарною ідеєю розпочати свою зустріч, вибачившись перед дорослою дитиною, щоб дати їй знати, що ви розумієте, що ви їм заподіяли шкоду, і змусити їх відчути, що все покращується. Після вибачення ви можете попросити його розповісти більше про почуття, які він відчував.

3. 
   

   
   Слухайте свою дитину, не судивши його. Пам’ятайте, що його думка є важливою, навіть якщо ви її не поділяєте. Затримка може статися, коли людина відчуває, що слухає і розуміє, і відчуває, що ви відкриті для їх точки зору.
   • Слухання без судження або перебування на захисті може допомогти людині бути чесним у своїх відповідях. Те, що ви чуєте, може бути надзвичайно боляче, але розумійте, що дитині, безумовно, потрібно поговорити, щоб звільнити свої емоції.
   • Ви можете сказати: "Мені дуже шкода, що я відчув це і хотів би зрозуміти. Ви можете сказати більше? "

4. 
   

   
   Візьміть свою частку відповідальності Зрозумійте, що ви не будете розвиватися у процесі примирення, не визнаючи, що, можливо, так чи інакше сприяли проблемі. Дорослі діти хочуть, щоб їхні батьки відповідали за свої дії. Будьте готові до цього, незалежно від того, чи вважаєте ви помилкою чи ні.
   • Навіть якщо ви не розумієте, чому ваш син чи дочка засмучується вами, визнайте, що він вниз. Не намагайтеся виправдати свої дії. Слухайте замість цього і вибачтесь за заподіяння йому болю.
   • Спробуйте зрозуміти джерело дій вашої дитини. Виявлення емпатії не означає, що ви погоджуєтесь з людиною, це просто доводить, що ви побоюєтесь його точки зору. Розуміння бачення дитини - дуже важливий крок у вирішенні конфлікту.
   • Ви можете сказати: "Я визнаю, що ви багато зросли. Я хотів бачити, щоб ти досягла успіху, але можу зрозуміти, що ти думав, що я ніколи не був із тобою задоволений Це ніколи не було моїм наміром, і це зовсім неправда. Однак я зауважую, що саме такий спосіб моїх дій веде вас до того, щоб ви так думали. "

5. 
   

   
   Не говоріть про свої почуття. Уникайте розповідати, як ви ставитесь до розриву. Хоча це може здатися несправедливим, зараз не час повернути весь смуток і біль, які ви переживаєте, тому що ви не в змозі спілкуватися зі своєю дитиною. Признайте той факт, що йому потрібно трохи місця, щоб керувати своїми емоціями та підводити підсумки певних речей. Проявляючи свій гнів, смуток і обурення, це може призвести до почуттів, які ви хочете змусити їх відчути провину. Врешті-решт, він може бути менш схильний почати по-новому у своїх відносинах з вами.
   • Можна сказати: «Я не зміг поговорити з вами, але я розумію, що вам потрібно трохи місця. "
   • Не кажіть: "Я дуже депресивний, тому що ти не дзвонив мені" або "Чи знаєш ти, скільки клопоту завдало мені не почути від тебе? "

6. 
   

   
   Робіть виправдання. Висловлюючи справжнє вибачення, ви повинні чітко заявити про те, що ви зробили не так (щоб ваш співрозмовник знав, що ви зрозуміли), висловлювати каяття і пропонувати внести поправки певним чином. Зробіть щире вибачення синові чи доньці. Слова, які ви будете використовувати, повинні свідчити про те, що ви визнаєте, що ви його образили. Пам’ятайте, ви повинні вибачити себе, навіть коли відчуєте, що зробили правильно. Зараз енергію потрібно зосередити на пошуку способу полегшити біль, яку відчуває ваша дитина, а не на тому, хто правильно чи неправильно.
   • Можна сказати: «Тіна, мені дуже шкода, що мене так боляче. Я знаю, що ви бачили всі кольори в той період, коли я був алкоголіком. Я хочу, щоб я зробив стільки помилок у дитинстві. Я розумію, що ти хочеш тримати свою відстань від мене, але сподіваюся, що ми це подолаємо. "
   • Не намагайтеся виправдовувати свою поведінку, вибачаючись, навіть якщо ви думаєте, що у вас є вагомі підстави це виправдати. Наприклад, "Вибачте, що мене вдарили п'ять років тому, але я це зробив, тому що ви нахабно говорили зі мною" - це не привід. Навпаки, це речення лише поставить вашого співрозмовника на оборонну позицію.
   • Пам’ятайте, що виправдовувати реальне і ефективне вибачення означає просити прощення за свої дії, а не зосереджуватися на діях іншої людини. Наприклад, "мені шкода, що я постраждав, поводячись таким чином" - справжнє виправдання. До мінусів "вибачте, якщо вас поранили" - це не один. Ніколи не вживайте слова "якщо", просячи пробачення.

7. 
   

   
   Розглянемо сімейну терапію. Якщо ваша доросла дитина погодиться на це, ви можете спробувати разом спробувати сімейну терапію, щоб обговорити свої почуття в присутності кваліфікованого фахівця. Шлюбний та сімейний терапевт приведе членів сім'ї до виявлення спадкової дисфункціональної поведінки та допоможе їм розробити власні рішення проблеми. Сімейна терапія також допомагає розпізнати та покращити зв’язки, якими члени сім’ї діляться один з одним.
   • Сімейна терапія, як правило, короткочасна і фокусується на певній проблемі в сім’ї. Вашу дитину чи вас можуть запропонувати окремо проконсультуватися з терапевтом, щоб ви могли зосередитись на своїх індивідуальних проблемах.
   • Щоб знайти шлюбного та сімейного терапевта, ви можете попросити свого сімейного лікаря рекомендувати його. Також зверніться до свого ресурсного центру громади чи місцевого загону Міністерства охорони здоров’я. Ви також можете шукати в Інтернеті терапевта, який знаходиться поруч.

Спосіб 3 Повага та встановлені межі

1. 
   

   
   Почніть повільно. Протистояти позиву повернутися у відносини. У більшості випадків неможливо відновити розірвані стосунки за ніч. Залежно від того, чи є першопричина розбрату банальною чи серйозною, може пройти тижні, місяці чи навіть роки, щоб ваші стосунки повернулися до нормального стану. Вам також може знадобитися переглянути своє визначення слова normal.
   • Майте на увазі, що у вас повинно бути кілька складних розмов про розпад, оскільки ви двоє завжди підсумовуєте свої емоції. Ймовірності дуже низькі, що все стає, як раніше, відразу після однієї розмови.
   • Поступово збільшуйте частоту контактів. Зустрічайте свою дитину з перших рук у громадських місцях. Не тримайтеся подалі від багатолюдних сімейних подій, таких як вечірки на день народження, якщо тільки вам не здається готовим і бажаючим їхати.
   • Ви можете сказати: "Було б вам дуже приємно приєднатися до нас на Різдво, але я прекрасно розумію, якщо ви цього не хочете. У мене не буде обурення, якщо ви не захочете приїхати. Я усвідомлюю, що потрібно зайняти свій час. "

2. 
   

   
   Зізнайтеся, що ваша дитина доросла. Зараз він доросла людина, здатна приймати власні рішення. Може статися, що ви не погоджуєтесь з деякими його виборами, але вам доведеться дозволити йому насолоджуватися своєю незалежністю і жити власним життям. Можливо, втручання в її життя - це те, що змусило її дистанціюватися від вас.
   • Не дайте непотрібних порад. Стримайте позиви виправити речі в житті вашої дитини і дозвольте йому робити власні помилки.

3. 
   

   
   Не уникайте давати поради щодо освіти. Батьки можуть легко засмутитися порадами щодо освіти від третьої особи, якою б добровільною вона не була. Тому уникайте своєї думки, якщо вас не запитали. Ви вже виховали своїх дітей, дайте шанс новому поколінню зробити те саме.
   • Дайте дитині знати, що ви будете поважати його батьківські цінності та бажання і що ви будете їх виконувати. Наприклад, якщо ваші онуки мають право лише на одну годину телевізора на день, повідомте їх батькам, що ви також будете дотримуватися цього правила вдома або заздалегідь запитайте, чи можна це правило порушити.

4. 
   

   
   Попросіть поради для себе. Управління складними стосунками з дитиною може бути як стресовим, так і болісним. Вам може бути корисно звернутися до кваліфікованого фахівця з психічного здоров'я, який допоможе вам керувати своїми емоціями та створити ефективні стратегії спілкування та подолання.
   • Вам може бути корисним знайти спеціалізованого терапевта з питань сімейних питань. Майте на увазі, що ваш особистий терапевт може направити вас до іншого колеги, якщо ви хочете, щоб ваша дитина і ви вирішили свої проблеми в присутності консультанта. Це дозволить останньому залишатися об'єктивним.
   • Ви також можете знайти допомогу на онлайн-форумах груп підтримки. На цих платформах ви зможете знайти інших людей із тими ж проблемами. Отже, ви можете обговорити свої проблеми та поділитися історіями про свої успіхи.

5. 
   

   
   Будьте наполегливі, але не інвазивні. Якщо ваш хлопчик чи дівчинка не реагують на ваші зусилля щодо відновлення спілкування між вами, продовжуйте намагатися. Надішліть йому картки, картки або залиште повідомлення на своєму автовідповідачі, щоб він повідомив, що ви думаєте про нього і що ви хочете поговорити.
   • Однак обов’язково надайте людині певний простір і поважайте його конфіденційність та його потребу підтримувати певну відстань між вами. Звертайтеся до дитини не рідше одного разу на тиждень і не соромтесь зменшувати цю частоту, якщо ви помітили, що вона нав'язлива. Завжди намагайтеся підтримувати зв’язок.
   • Ви можете висловити себе в таких термінах: "Привіт Марі, я просто хотів сказати привіт і повідомити, що я думаю про тебе. Я сподіваюся, що ти добре. Я сумую за тобою. Знаєте, ви можете прийти до мене в будь-який час поспілкуватися. Я люблю тебе. "
   • Не намагайтеся його відвідувати. Візьміть до уваги встановлені межі та дотримуйтесь засобу контакту, який не дуже нав'язливий.

6. 
   

   
   Опустіть, якщо потрібно. Ваша доросла дитина може розглянути навіть ваші менш нав'язливі спроби зв’язатися з ним - це способи перевищити межі і зробити занадто багато. Він, можливо, все ще не захоче мати справу з вами, навіть якщо ви вибачились і визнали свої дії. У цьому випадку найкраще, щоб ви зробили причину власного психічного здоров’я і зробили крок назад від цих відносин.
   • Покладіть м'яч у табір вашої дитини. Надішліть йому слово або залиште голос, який каже щось на кшталт: "П'єр, я розумію, що ти хочеш припинити зв'язок з тобою". Навіть якщо це мене шокує, я поважаю вашу волю і не зв’яжусь з вами після цього. Я буду там, якщо ви коли-небудь захочете зв’язатися зі мною, але я поважаю ваше бажання і більше не зв'яжусь з вами. Я люблю тебе. "
   • Майте на увазі, що примирення може бути складним у випадках зловживання наркотичними речовинами, психічних захворювань або коли у вашої дитини шлюбні або романтичні стосунки у вашої дитини (наприклад, ваша дитина перебуває у шлюбі з жінкою, яка домінує над ним). Занепокоєння, яке існує між вами, може просто стати наслідком цих проблем, але ви, можливо, не зможете нічого з цим зробити, поки не вирішите ці основні проблеми.
   • Якщо вам потрібно припинити всі форми контакту, то подумайте про те, щоб знайти терапевта, який допоможе вам керувати стражданням. Це важкий тест, який потрібно пройти, і вам може знадобитися додаткова допомога.

Метод 4 Прийміть дитину такою, якою є

1. 
   

   
   Прийміть, що ваша дитина інша. Признайтеся, що він бачить життя по-іншому. Ви можете жити в одному будинку і проводити день разом, але сприйняття ситуації завжди може бути різним у людини. Визнайте, що пам’ять або точка зору дорослої дитини так само справедливі, як і ваша.
   • Погляд людини на ситуацію може бути абсолютно різним, залежно від віку, динаміки чи тісноти стосунків. Наприклад, переїзд в інше місто, можливо, був для вас добрий, але ваші діти, можливо, намагалися це зробити, тому що у них не було іншого вибору, як прийти з вами.
   • Різні реалії є невід’ємною частиною сімейного життя. Наприклад, коли ви були дитиною, батьки неодмінно відвели вас у музей. У спогадах, які вони мають сьогодні, вони можуть побачити прекрасні виставки та цікавий сімейний вихід. З іншого боку, ви пам’ятаєте, що вам було тепло в пальто і що скелети динозаврів вас лякали. Спогади ваших батьків, як і ваші, вірні. Єдине, що відрізняється, - це точка зору.

2. 
   

   
   Прийміть відмінності кожного. У ваших стосунках вас можуть зіткнути, тому що ви, ваша дитина чи ви обоє не погоджуєтесь із життєвим вибором один одного. Навіть якщо ви не можете сильно змінити ставлення, яке він займає до вас, ви все одно можете показати йому, що приймаєте його таким, яким він є, незалежно від того, що він обирає.
   • Зробіть все, що потрібно, щоб показати дитині, що ви змінилися у своєму сприйнятті речей. Наприклад, якщо він гомосексуаліст і ви належите до консервативної конгрегації, знайдіть громаду трохи більш ліберальною та толерантною.
   • Ви також можете дати йому знати, що ви читаєте певну книгу, щоб спробувати зрозуміти його бачення.
   • Якщо він не розмовлятиме з вами через те, що він не схвалює ваші життєві вибори, все буде дещо складніше. Будьте твердими і впевненими у своїй особистості та продовжуйте показувати, що вам це подобається. Зробіть все можливе, щоб продовжувати спілкуватися з ним і шукати можливості його побачити.

3. 
   

   
   Поважайте його. Визнайте, що він має право не погоджуватися з вами. Не потрібно змінювати свою думку чи свої переконання, просто пам’ятайте, щоб не топтати самостійно. Лон може не погодитися з кимось і все-таки виявити повагу та любов. Кожен не зобов'язаний ділитися однаковою думкою.
   • Прийміть якомога більше розбіжностей у думках зі своєю дитиною. Наприклад, якщо ви справжній релігієн і ваша доросла дитина - атеїст, ви можете вирішити не ходити до церкви у вихідні, коли він приходить до вас у гості.
   • Знайдіть інші теми розмови, крім питань, з якими ви не погоджуєтесь. Якщо ваша дитина намагається ввести вас у розмову, яка колись викликала сварку між вами, ви можете сказати йому: "Вільмель, давайте погодимось, що ми з цим не погоджуємося. Я думаю, що єдине, що ми можемо зробити, коли говоримо про це, - це дратувати один одного. "