Як практикувати ненасильницьке спілкування (NVC)

Зміст

• етапи
• Спосіб 1 із 3:
  Практикуйте CNV
• Шаблони фраз
• рада
• попередження

- це вікі, що означає, що багато статей написано кількома авторами. Щоб створити цю статтю, у її виданні та вдосконаленні з часом брало участь 46 осіб, які були анонімними.

У цій статті є 19 посилань, вони знаходяться внизу сторінки.

Ненасильне спілкування (NVC ) передбачає дуже простий метод чіткого та емпатичного спілкування. Його можна підсумувати за чотири етапи:

• коментарі
• почуття та ставлення
• потреби
• запити

Ненасильницьке спілкування має на меті допомогти кожному знайти спосіб отримати все, що має значення, не змушуючи їх почувати себе винними, принижувати, ненавидіти, примушувати, звинувачувати чи загрожувати іншим. NVC також корисний для управління конфліктами, спілкування з іншими людьми, життя свідомо та свідомо та ефективно реагування на ваші життєві потреби та потреби інших.

етапи

Спосіб 1 із 3:
Практикуйте CNV

1. 3 Зробіть перерву, якщо вам під силу вести розмову. Якщо ви занадто розлючені, щоб говорити задумливо та відверто, інша людина не буде почуватись готовою поговорити з вами відкрито, або якщо хтось хоче закінчити розмову, припиніть. Ви можете продовжити обговорення в кращий час, якщо відчуєте, що готові.
   • Розмовляючи з кимось, і це завжди погано закінчується, уважно подивіться на ситуацію, оскільки може виникнути більша проблема.
   реклама

Шаблони фраз

Запам’ятовані схеми речень іноді можуть допомогти вам структурувати те, що потрібно сказати.

• Чи відчуваєте ви ___ тому, що вам потрібно ___? Визначте стільки, скільки зможете заповнити порожнечі, і ви, мабуть, побачите речі так само, як і інші.
  
  
• Ти сердишся, бо вважаєш, що ___? Гнів викликається поганими думками на кшталт Я думаю, що ти збрехав або Я думаю, що заслуговую на збільшення більше, ніж той чи інший чоловік, Розкрийте думку, і ви виявите основну потребу.
• Цікаво, чи відчуваєш ти ___ також є іншим способом ідентифікації, не задаючи питання чітко. Цей вираз чітко показує, що це ваша загадка, а не спроба аналізу іншої людини чи його сказати що він відчуває. Поміркуйте висловлення своїх почуттів чи потреб, використовуючи прості слова, такі як якщо ви хочете і якщо, це могло б бути, можливо ...
• Я бачу ___ або Я чую ___ - це способи чітко виразити спостереження, щоб інший зрозумів, що це спостереження.
• Я думаю ___ це спосіб висловити ідею, щоб її можна було зрозуміти як ідею, яка може змінитися, коли у вас є нові ідеї чи інформація.
• Хочеш ___? це чіткий спосіб подати заявку.
• Чи хотіли б ви цього, якби я ___? це спосіб запропонувати допомогу комусь, щоб допомогти задовольнити потребу, щойно визначену, поки ви залишаєте іншу особу, відповідальну за ваші власні потреби.
• Повною моделлю для всіх чотирьох етапів може бути: Бачу ___. Я відчуваю себе ___, тому що мені потрібно ___. Хочеш ___? або Бачу ___. Чи відчуваєте ви ___ тому, що вам потрібно ___? слідом за ним Чи задовольнив би це ваші потреби, якби ___? або вираження власного почуття, яке має супроводжуватися проханням.

рада

• Уникайте сказати Я відчував себе ___, Я відчуваю себе ___ тому, що ти зробив ___ і перш за все, Ви шкодуєте. Ці слова змушують інших відповідати за ваші почуття і заважають вам визначити справжні причини цього почуття. Альтернативою може бути: Коли ти робив ___, я почував себе ___, тому що мені потрібно було ___. З іншого боку, як було сказано раніше, якщо менш чіткі вирази здатні висловити ваші потреби, не дозволяючи звинувачувати когось іншого у своїх почуттях, не варто висловлювати все повністю.
• Всі чотири кроки корисні не у всіх ситуаціях.
• Ви можете застосувати ці чотири кроки до себе, щоб отримати більш глибоке розуміння власних потреб та розумно вибрати дії. Наприклад, якщо ви потрапили в ситуацію, яка вас злить, одним із підходів ви можете скористатись тим, щоб наказувати собі чи іншим: Ці люди дурні! Хіба вони не знають, що вони руйнують весь проект своїм обмеженим характером? Ненасильницька особиста мова може виглядати приблизно так: Інші інженери не переконалися. Я не думаю, що вони на мене звернули увагу. Я серджуся, бо не вірю в те, що хочу. Я хочу, щоб повага, що випливає з причин, які змусять мене слухати і приймати мій план. Тепер, як я можу мати таку повагу? Можливо, не з цією командою. Або я б краще познайомитися з цими інженерами один на один, якщо розмова недостатньо обіцяє і подивитися, як все змінюється.
• Настільки ж просто, як це робить NVC, це може бути складніше втілити в життя. Прочитайте книгу, відвідуйте семінар один чи два рази, спробуйте практикувати те, чого ви дізналися у своєму повсякденному житті, і подивіться, що ви здобули. Зробіть помилки, подивіться, що було не так, і реалізуйте те, що незабаром ви дізналися. З часом все піде добре природним шляхом. Це також дуже допомагає, коли це демонструє хтось, хто вже має майстерність. Є більше інформації про CNV, що виходить за рамки чотирьох кроків: різні способи вирішення особливо різних ситуацій (діти, дружини, обмеження роботи, вуличні банди, країни, які воюють, насильницькі злочинці, наркомани), більш відповідні ідеї щодо потреб та стратегій та інших ключових відмінностей, альтернативи домінуванню, вибір між співчуттям до когось іншого, самовираженням чи наявністю емпатія до себе, культур, в яких ненасильницьке спілкування - це його нормальний стиль та багато іншого.
• Наведені вище приклади та зразки пропозицій Офіційний CNV, спосіб виступу, який робить кожен із чотирьох кроків повністю явним. Формальна ненасильницька комунікація корисна при навчанні CNV та в обставинах, коли ймовірність плутанини. У щоденних тренінгах ви можете використовувати Вербальний CNV, де ви будете використовувати знайому мову і зупинитесь на конусі, щоб передати ту саму інформацію. Наприклад, якщо ви зі своїм другом, поки його начальники консультуються скласти баланс, ви можете спокусити сказати: Ви йдете туди-сюди, Дейв. Чи є у вас сценічний переляк? а не менш природне слово, як, Дейв, коли я бачу, як ти йдеш туди-сюди, я кажу собі, що ти боїшся, бо хочеш зберегти роботу, щоб мати змогу задовольнити свої харчові потреби та мати притулок?
• Можливо, ви не завжди здогадуєтесь, що людина потребує чи відчуває, коли проявляєте співчуття. Просто слухати та намагатися зрозуміти, не роблячи критики, суджень чи аналізу, не даючи порад чи сперечаючись, часто змушує цю людину захотіти більше відкритись для вас, щоб ви зрозуміли кращий чи інший сенс того, що відбувається. Справжній інтерес до почуттів і потреб, які керують вашими діями, перенесе вас на нове місце, де ви ніколи не уявляли б, якби зрозуміли це. Однак ви можете допомогти комусь запам'ятати вас, чесно поділившись із вами власними почуттями та потребами.
• Коли хтось засуджує вас, ображає вас чи домінує над вами, у вас завжди є можливість розглядати те, що він говорить, як вираження своїх невиконаних потреб. Заткнись і сідай! це, мабуть, вираження невиконаної потреби в елегантності та красі на місці. Ви справжній ледачий. Ти справді мене злиш! може бути вираженням незадоволеної потреби в продуктивності праці або допомогти іншим поставити свої таланти до роботи. Вам доведеться відкрити це самостійно.
• CNV може бути корисним навіть тоді, коли інша людина його не використовує або нічого про це не знає. Ви можете практикувати це в односторонньому порядку і мати хороший результат. Хоча веб-сайт CNV оплачує свої тренінги, він пропонує кілька безкоштовних курсів для початківців, безкоштовні онлайн-курси та аудіофайли та багато іншого, щоб допомогти вам розпочати роботу. Ви можете отримати доступ до нього, натиснувши нижче на посилання центру CNV.

реклама

попередження

• Основна методика вимагає, щоб ви спочатку емоційно підключились, щоб виявити свої потреби, а потім шукати рішення або причини зрозуміти речі по-іншому. Бажання знайти рішення проблеми або суперечки завжди заважає людям слухати почуття інших і змушує їх чинити опір з усіх сил.
• На думку NVC, потреби - це не те, що ви повинні мати інакше. Потреба - це не привід сказати Ви повинні це зробити, тому що це моя потреба.
• Не намагайтеся сперечатися з розлюченою людиною, просто слухайте це. Після того, як ви зрозуміли його реальні потреби та почуття і показали йому, що ви слухали без суду, він, можливо, буде готовий слухати вас у відповідь. Ви зможете шукати конкретні заходи, які можуть влаштувати обидва.
• У ситуації, коли емоція сильна, прояв співпереживання до чиїхось почуттів часто провокує інші почуття, які є більш негативними. Коли це станеться, просто продовжуйте співчувати.
  

Наприклад, сусід по кімнаті може сказати: Ти поставив мій светр в сушарку і тепер він зіпсований! Ви справжня свиня! Ви можете відповісти таким чином: Я розумію, що ти сердишся, бо ти думаєш, що я недостатньо дбаю про твої речі. Ви можете отримати таку відповідь, Вас не хвилює ніхто, крім себе! Просто продовжуйте виявляти співпереживання: Ви засмучені, тому що вам потрібно більше турботи та уваги, ніж я приділяю?

Залежно від інтенсивності емоції та неправильного способу розмови в минулому, ви могли докласти чимало зусиль, перш ніж мати відповідь, як це, Так! Саме це я і кажу! Ви ведете записи! На даний момент ви можете навести інші факти (насправді я сьогодні не заводив сушарку) або вибачте себе або запропонуйте іншу дію, щоб ваш сусід по кімнаті знав, що ви недбалі.

• Емпатія - це не механічний процес. Буде недостатньо сказати кілька слів. Якщо ви дійсно хочете зацікавитись потребами та емоціями інших, вам доведеться розглянути ситуацію так, як він її бачить. Емпатія - це місце, де пов’язані наші уваги та наша совість. Це не те, що ви виражаєте вголос , Іноді думка про те, що ви відчуваєте щодо ситуації один одного, може бути корисною. Послухайте його слова мимохідь: яка реальність, яка насправді прихована у тому, що він говорить, які факти, які змушують його сказати ці слова чи діяти таким чином?

Реклама, отримана з "https://fr.m..com/index.php?title=practice-the-non-violent-communication-(CNV)&oldid=240153"