Як відновити відносини після аргументу

Зміст

• етапи
• Частина 1 Управління наслідком суперечки
• Частина 2 Відновлення невідповідних моделей відносин
• Частина 3 Відновлення відносин

Ви можете почуватись дуже розлюченими та зрадженими після аргументу до того, що підтримувати стосунки здається неможливим. І все ж, нелегко підтримувати добрі стосунки без розбіжностей. Пошук рівноваги для боротьби зі сваркою, щоб рухатися далі, може бути важким і може вплинути на ваші стосунки на краще або на гірше. Зробіть вибір режиму примирення вигідним для вашої пари і який допоможе вам рухатися в хорошому напрямку.

етапи

Частина 1 Управління наслідком суперечки

1. 
   

   
   Пройдіть трохи відстань. Важко бачити речі такими, якими вони є, коли ви знаходитесь в середині суперечки або в шоці суперечки. Ви можете почати демонізувати іншого і вважати, що будь-які дії, які він може вчинити, якимось чином є актом недовіри до вас. Однак, з невеликою перспективою, ви можете зрозуміти ситуацію (і людину) більш чітко. Ви можете відступити і поставити ідеї на місце. Цілком можливо, що ви усвідомлюєте, що вам важко або не несете відповідальності за те, що зробили свій внесок.
   • Зосередьтеся більше на своїй особі, ніж на іншій. Чи є всередині вас речі глибокі, які ви не вважаєте виною, соромом чи страхом? Як ваші демони впливають на ваші стосунки?

2. 
   

   
   
   
   Обговоріть пов'язані почуття. Не починаючи знову аргументу, поговоріть про почуття, ситуації та інші фактори, що спричинили неправильне спілкування. Зосередьтеся на своїх емоціях. Що ви відчували до і під час суперечки? Задайте ці питання своєму інтерв'юеру та обговоріть відверто та відкрито.
   • Ви можете відчути себе виснаженим, самотнім, розлюченим або переповненим перед суперечкою. Можливо, вам підкреслили на роботі чи в школі, і ви прийшли додому з таким душевним станом.
   • Під час аргументу ви можете відчувати себе ігнорованим, захищеним, критикованим, нерозуміним, переповненим, наляканим, приниженим чи ненависним.

3. 
   

   
   Визначте відсутні частини. Разом з людиною визначте, що спровокувало сварку. Це було непорозуміння, погане сприйняття чи погане спілкування? Як дискусія може перерости у суперечку чи як вона може залишатися такою? Просто визначте джерело.
   • Подумайте, як в майбутньому ефективніше спілкуватися чи як не прискорити до висновків. Що ви можете дізнатися з помилкового розгляду цієї сварки?

4. 
   

   
   
   
   Підтвердіть емоції один одного. На мить ігноруйте предмет суперечки і намагайтеся взаємно підтвердити свої емоції. Слухайте уважно того, хто говорить. Уникайте висловлюватися чи починати висловлювати свою думку, і нехай вона висловлюється вільно. Опустіть охорону і відкрийте серце. Висловіть свої погляди на ситуацію, пам’ятаючи, що поганих моментів немає.
   • Наприклад, припустимо, що суперечка стосувалась фінансової ситуації, але вашого співрозмовника турбував страх не мати достатньо грошей та його критикували. Замість того, щоб сваритися з грошима, визнайте страх людини і підтвердіть свої емоції.

5. 
   

   
   Беріть на себе відповідальність. Визнай свій внесок у цю сварку. Визнайте факт звинувачення вашої дружини в тому, що ви сказали їй щось неприємне, не витрачаючи часу на наявність будь-якої інформації. Якщо ви емоційно замкнулися, мали невдалі ідеї і зняли стрес від неї або приймаєте це як належне, визнайте це. Припускайте свої слова та свої дії безкоштовно.
   • Висловіть себе в цих термінах: «Я знаю, що я зробив великий внесок у цю суперечку. Мені доводилося працювати понаднормово на роботі, яка дуже напружилася, і я зважився на вас. Я не спав добре тижнями, і через це я відчуваю себе занадто чутливим і дратівливим, і ці емоції значною мірою стояли в корені цієї сварки. "

6. 
   

   
   Прости. Прощення полягає в тому, щоб звільнити себе і позбутися від будь-якої кривди чи кривди. Коли ви переживаєте обурення, це може мати фізичні та емоційні наслідки для вашого життя.
   • Забуття не повертається до забуття чи дії, ніби нічого не відбувається, це просто знак вашої готовності кинути все і піти вперед.

Частина 2 Відновлення невідповідних моделей відносин

1. 
   

   
   Уникайте скручування між "проханням і втягуванням. Це реляційна закономірність, яка досить часто зустрічається в романтичних стосунках: один може підійти до предмета (наприклад, прибирання, гроші чи догляд за дітьми), а інший негайно втягується (наприклад, схрещуючи зброю або стаючи байдужим до -The-поле). Якщо ви помітили ці зразки у своїх аргументах, навчіться їх зупиняти з самого початку. Наприклад, якщо реакція втягування - це схрещування зброї, як тільки ви спостерігаєте її за собою та вашим партнером, використовуйте новий підхід. Запропонуйте призупинити обговорення і розпочати знову, коли відчуєте, що контакт можна поновити по-іншому.
   • Коли ви визначаєте поведінку втягування, скажіть це: "Я не хочу, щоб ця розмова йшла навколо, як попередні. Давайте зробимо перерву, час засвоїти те, що відбувається, а потім відновимо дискусію. "

2. 
   

   
   Висловіть свої почуття. Позбавтеся від цієї звички звинувачувати інших. Це може поставити вашого співрозмовника в оборону. Сказання "Мені дуже сумно, що я не бачив тебе на вечірній вечірці" має інший тон, ніж "Чому ти не був на вечірці вчора ввечері?" Де ти був? Натомість зосередьтесь на собі. Освоїти свої емоції та висловити їх під час відвертих розмов. Хоча це може здаватися більш природним звинуваченням, зверніть увагу на себе, висловлюючи свої емоції.
   • Наприклад, якщо ви гніваєтеся на когось, скажіть: «Я відчуваю себе справді боляче і мені важко зрозуміти ваші дії», а не говорити «я не можу повірити, що ти це зробив. Ти такий недбалий і жорстокий. "

3. 
   

   
   Вправляйте самоконтроль. Коли ви схильні засмучуватися, звинувачуйте себе або маєте негативні думки, практикуйте самоконтроль. Знайдіть способи пом’якшення негативних емоцій та контролюйте їх у міру їх появи. Дізнайтеся, як оволодіти своїм розумом, визначивши, коли ваші думки стають негативними, тригерами і як їх позбутися.
   • Виявляючи негативні почуття та емоції, орієнтуйте свою обізнаність на своє тіло. Де ти відчуваєш негатив? Чи можете ви розслабити цю частину свого тіла? Який вплив релаксації на ваші думки та емоції?

4. 
   

   
   Змініть свої поведінкові моделі. Вас можуть більше засмутити чиїсь діаграми, ніж сама ця людина. Не дивіться частіше, щоб дізнатися, хто "правильний" чи "неправильний", а зосередьтеся на шаблоні. Ви можете помітити, що ви сваритесь часом (наприклад, перед візитом сім’ї) або в таких ситуаціях (як, наприклад, при погашенні іпотеки чи оренді). Подумайте про зміну цієї реляційної схеми, а не дратувати свого партнера.
   • Якщо визначити схему, яка може призвести до аргументу, коли посуд опускається в мийку, ви можете сказати: «Я помічаю, що атмосфера між нами погіршується, коли ми нехтуємо посудом. Я не хочу бійки, тому мені цікаво, чи зможемо ми це зробити іншим способом. "

5. 
   

   
   Визнайте свої відмінності. Деякі речі буде практично неможливо прийняти або змусити всіх погодитися. Приймайте свої розбіжності взаємно, без критики чи звинувачення. Признайся, що ти можеш полюбити свого подружжя, незважаючи на розбіжності. Також визнайте, що на цій планеті немає нікого, хто б погодився з вами ні на що. Ви можете навчитися висловлювати причини, чому ви різні, та їх основу. Деякі речі залишаються незмінними, і це добре визнати.
   • Наприклад, ви можете мати певну політичну лінію через освіту, досвід чи відповідно до певних переконань. Висловіть це людям навколо вас і дозвольте їм також висловити свою точку зору. Тоді прийміть їх, навіть якщо ви різні.

Частина 3 Відновлення відносин

1. 
   

   
   Зміцніть довіру Це важливий компонент відносин, і існує кілька способів їх зміцнення з часом. Коли ви підозрюєте, що людина страждає, рухайтеся ближче до них і не йдіть геть. Реагуйте ніжним, добрим, не захищаючим, розуміючим та співчутливим. Це особливо важливо, коли ви щось робите, але здається, що ваш подружжя потребує більшої підтримки. Прийміть рішення, щоб його підтримати і на даний момент забудьте про свої бажання.
   • Якщо ви помітили, що ваш партнер сумує, запитайте його / її, що не так. Продемонструйте свою увагу і всю свою впевненість, якнайкраще, перебуваючи там, і не ігноруючи події, такі маленькі, як вони.

2. 
   

   
   Діліться своїми турботами взаємно. Визначте будь-яке почуття сорому у ваших стосунках. Ваш партнер і ви можете соромитися поведінки іншого або хочете принизити його в аргументі. Наскільки це можливо, уникайте сорому у ваших стосунках. Якщо ви відчуваєте це у своїх стосунках, обговоріть це. Почуття, як провина і сором, не сприяють гарній поведінці або заохочують зміни.
   • Щоб боротися з тугою, провиною і соромом, поговоріть про це у своїх стосунках. Скажіть, що відчуваєте, і попросіть подружжя поставити себе у взуття.

3. 
   

   
   Відновити емоційну близькість. Один з найкращих аспектів задовольняючих стосунків - це пізнавати один одного, знаходити спільність та виявляти аспекти себе з часом. Запам'ятайте цей момент, довіряючи йому і задаючи питання. Довіряйте партнеру свої надії, мрії, свої дурні ідеї та навіть тривоги.
   • Шукайте питання, щоб обговорити або внести свої пропозиції. Ви можете розпочати дискусію так: "Якби ви могли щось знати про своє минуле та своє майбутнє, що б це було? Або "якби у вас був шанс поговорити з твариною, яку з них ви вибрали б і яке було б ваше питання? "

4. 
   

   
   Поверніться з фізичним контактом. Розбийте стіну між вами великим обіймом. Контакт (притискаючись, поклавши руки до плеча чи тримаючись за руки) може допомогти вам зв’язатись та створити співчуття. Це також може допомогти відновити стосунки та відтворити емоційні зв’язки.
   • Якщо це романтичний партнер, не називайте контакту. Підійдіть ближче до нього і покажіть йому, що ви там, щоб підтримати його і любити як фізично, так і емоційно.

5. 
   

   
   Зверніться до психотерапевта. Це може бути корисним для відновлення відносин зі своїм партнером після бійки. Дійсно, терапевт може допомогти вам вирішити основні проблеми та краще вирішити їх.Пара терапії може допомогти вам краще спілкуватися та ефективніше вирішувати конфлікти. Також вони покращують ваш емоційний зв’язок.
   • Навіть якщо стосунки не романтичні, ви можете пройти терапію разом. Терапія може бути корисною для покращення сімейних стосунків, наприклад, тих, у кого є ваші батьки чи брати та сестри.