Як поводитися зі складним батьком

Зміст

• етапи
• Спосіб 1. Краще зрозумійте свої закони
• Спосіб 2 Повідомлення розбіжностей
• Спосіб 3 Обмежте взаємодію

Шлюб пов'язує не лише двох людей, а й дві сім'ї. Таким чином, закони все ще є частиною союзу. Кожна четверта жінка стверджує, що ненавидить мачуху, тому тертя також є частиною союзу цих двох сімей. Якщо у вас є напружені стосунки зі свекрухою чи навіть ви не можете витримати тещу, є кілька способів заспокоїти справи, перш ніж повністю перерізати мости і одружитися. Трохи розуміння, спілкування та обмеження конфіденційності дозволить вам керувати складними законами.

етапи

Спосіб 1. Краще зрозумійте свої закони

1. 
   

   
   Поважайте його прихильність до вашого супутника. Ваш партнер все ще є їх маленьким хлопчиком чи дівчиною, незалежно від того, якого віку він чи вона має сьогодні. Якщо у вас є власні діти, подумайте про труднощі дозволити їм прожити своє доросле життя.
   • Те, що може здатися необґрунтованою критикою з боку вашого закону, може насправді бути проявом його захисного інстинкту. Багато батьків вважають, що їх пасинок або зять повинні довести, що вони залежать від свого потомства. Зазвичай це відбувається від любові, яку вони приносять своїй дитині, але також і від тривоги.
   • Зрозумійте їх почуття відмови.Тепер вони повинні поділитися своєю дитиною і навіть віддати час і відповідальність, які вони мали за нього перед іншою людиною. Втратити дитину - це найбільший страх, який може мати батько, і хоча шлюб не представляє такої травматичної чи навіть постійної втрати, це можна прийняти так само важко. Результатом може бути гнітюча або навіть невідповідна поведінка.

2. 
   

   
   
   
   Будьте терплячі. Шлюб - це велика зміна як для вас, так і для вашого друга. Це те саме для ваших свекрухи. Їй також знадобиться час для адаптації, і ти маєш набратися терпіння.
   • Ваші закони можуть зайняти роки, перш ніж ви приймете цей новий склад сім'ї. Терпіння стане вашим найкращим союзником у цьому переході.
   • У цьому ідеальному сценарії (як мінімум для вашого весілля) ви проведете десятиліття з цими людьми, тому ви повинні зробити все можливе, щоб встановити основу здорових і спокійних стосунків.

3. 
   

   
   Не намагайтеся їх змінити. Скористайтеся буддійським підходом і прийміть речі, які ви не можете змінити, наприклад, як думають люди навколо вас. Не намагайтеся контролювати свої дії та емоції, а лише свої.
   • Подумайте про своїх законів як про власну сім'ю. Як говорить стара приказка: "Ви не вибираєте свою сім'ю". Ви не вибрали свого нерозумного кузена Жак або свою нестерпну тітку Сільві, тому вам доведеться час від часу приймати їх такими, якими вони є.
   • Таким же чином, ви не зможете повністю ігнорувати свої закони, і тому ви повинні погоджуватися час від часу їх бачити, гарантуючи, що ці спільні моменти будуть максимально терпимими.

4. 
   

   
   
   
   Враховуйте їх історію. Цілком можливо, що ваші закони походять із середовища, відмінного від вашого, принаймні від іншого покоління. Однак можливо, що вона походить не з того ж етнічного, релігійного, соціально-економічного чи політичного походження, що і ваша власна родина.
   • Отже, різні політичні, релігійні чи соціальні думки поширені в сім'ї, і їх важко подолати. У деяких випадках простіше уникати певних тем, коли це можливо. Не говоріть про Президента Республіки, якщо це переросте в аргумент і нехай ваш тесть висловить свою думку з цього приводу, не намагаючись йому суперечити.
   • Існувати різні думки - це не рідкість, коли людина не походить із того самого тла, що і закони. Дізнайтеся, чому свекруха хоче, щоб ви певним чином виховали свою дитину, і прийміть її поради, ввічливо відповівши «Це гарна ідея», навіть якщо ви ніколи не втілите її в життя. Нехай він подумає, що ви цінуєте його думку та досвід.

5. 
   

   
   Знайдіть протез. Як би ви не відрізнялися від своїх законів, у вас, звичайно, є спільні інтереси. Концентруйтеся на цих загальних питаннях, оскільки вони змусять ваші відносини розвиватися в правильному напрямку.
   • Усі теми можуть допомогти вам встановити міцніший зв’язок та взаєморозуміння зі своїми законами: це може бути спорт, садівництво або скарги на податки тощо.
   • Просто поділитися розчаруванням після перемоги над футбольною командою з вітчимом, щоб змінити тему, коли критикуючи вашу кар’єру, може творити чудеса.
   • Ви неодмінно поділяєте свою любов до свого партнера та їх онуків. Це відмінна відправна точка для покращення ваших відносин.

6. 
   

   
   Будьте щедрі зі своїми дітьми. Батьки та одружені дорослі зазвичай хочуть онуків і не соромтеся повідомляти про це. Це може чинити певний тиск на вашу пару, як правило, відразу після весільної церемонії. І навіть коли онуки народиться, ваші свекрухи захочуть їх побачити (і зіпсувати) якомога більше.
   • Якщо ваші свекруси запитують вас прямо чи опосередковано про онуків, просто скажіть: "Ви першими дізнаєтесь, коли ми готові створити сім'ю". Дайте їм відчуття пріоритетності, не маючи можливості думати про те, щоб сказати цю тему.
   • Якщо у вас є діти, у вас є останнє слово з ними, але залиште трохи свободи, щоб порадувати своїх бабусь і дідусів. Найголовніше, що вони не дозволяють собі ставити під сумнів ваш авторитет та принципи виховання.

Спосіб 2 Повідомлення розбіжностей

1. 
   

   
   Поговоріть зі своїм супутником. Він (або вона), безумовно, звик до поведінки батьків і не обов'язково помічає, що це може вас дратувати. Будьте чесними, залишаючись дипломатичними і скажіть йому, що вас турбує.
   • Вживайте фрази на зразок «я відчуваю» і уникайте використання безперервного тону проти батька чи матері. Діти, навіть дорослі, завжди відчувають потребу захищати своїх батьків, особливо коли вони поділяють міцну зв’язок зі своєю родиною.
   • Спілкування у вашій парі є дуже важливим і дозволить вам подолати будь-яку проблему, включаючи пошук рішення, щоб підтримати критику свекрухи стосовно стану вашого будинку.

2. 
   

   
   Робота в команді. Навіть якщо ваша закохана поведінка дратує вас (і не торкається вашої половинки), будьте разом, коли ви підходите до теми. Ваші свекрухи, безумовно, краще відреагують, якщо зауваження або пропозиція, яку ви їм висловите, походить від їх власної дитини або, принаймні, підтримується.
   • Встановіть обмеження, щоб не перетинатися зі своїм партнером. Обговоріть теми, які ви не хочете обговорювати зі своїми законами, такими як ваші фінанси, ваше сексуальне життя та розширення вашої родини. Встановіть ці правила як об’єднана сім'я.
   • Поговоріть зі свекрухою єдино, а не намагайтеся робити це окремо. Проблеми, новини та важливіші проекти повинні бути оголошені разом.

3. 
   

   
   Говоріть безпосередньо зі своїми законами. Іноді ви будете змушені пояснювати їм, що їхні жарти щодо вашої спадщини чи те, що вони наполягають на святкуванні Різдва по-своєму, є проблемою для вас. Коли ви підходите до теми, будьте чіткі, тверді, але зберігайте спокій.
   • Найкраще, якщо ваш подружжя є там, щоб виявити підтримку в цьому, але не бійтеся говорити, щоб вам не здаватись слабким.
   • Займіться тим же ставленням, що і ваш партнер, і поговоріть про свої почуття, а не намагайтеся звинуватити звинувачення. Наприклад, ви можете сказати: "Я розумію, що ви намагаєтесь нам допомогти, однак я відчуваю біль від вашої критики".
   • Фронтальна чесність може здивувати вашого співрозмовника, але ви повинні прийняти наслідки своєї позиції і сміливо протистояти їм.

4. 
   

   
   Уточнити очікування своїх дітей. Якщо ваші закони не приймають і не ставлять під сумнів правила та принципи виховання, які ви встановили разом з дітьми (дозволяючи їм дивитися телевізійні програми, які ви вважаєте недоцільними, дозволяючи їм їсти кондитерські вироби поза їжею тощо). .), негайно поговоріть зі своїми тещами.
   • Поясніть, що ви цінуєте любов, яку вони мають до своїх дітей, і їх готовність догодити їм, але нагадуйте їм, що вони не можуть ігнорувати правила, які ви встановили, або ставити під сумнів ваш авторитет як батька.
   • Так само, якщо вони постійно пропонують поради, не запитуючи їх думки, висловлюючи факт, що це може бути хорошою ідеєю, і що ви цінуєте їхню допомогу, але уточнюйте, що вони повинні поважати ваш батьківський авторитет на благо ваших дітей.

5. 
   

   
   Погодьтеся, не завжди згоден. Це може здатися трохи кліше, але іноді це найефективніша стратегія, яку слід прийняти зі своїми законами. Ви не завжди погоджуєтесь з вашим подружжям, і це нормально, що це стосується ваших свекрухи. Прийміть свої незгоди і прийміть рішення йти вперед, коли це можливо.
   • Скажіть своїм тестям, що ви поважаєте їхню думку, але не поділяйте її. Поясніть, що ви все ще цінуєте те, що вони думають і висловлюють.

6. 
   

   
   Заохочуйте їх вільно виражатись. Дайте своїм тестям можливість висловлювати свої занепокоєння. Іноді важливо бути чесним і відійти на добрий початок.
   • Іноді вони можуть бути нав'язливими з вашою половинкою, думаючи, що ви емоційно віддалені у своїх стосунках. Дозволити їм висловити свої занепокоєння допоможе вам краще зрозуміти їх поведінку до вас.
   • Залишити закони висловити свої почуття - це знак поваги, але він також може обернутися проти вас і розширити прогалину, яка вас розділяє. Цей підхід слід використовувати в крайньому випадку лише тоді, коли виявляються невдалі менш конфліктні методи.

Спосіб 3 Обмежте взаємодію

1. 
   

   
   Знайте, як розпізнати межі того, що ви можете прийняти. Якщо образи чи втручання ваших законів ставлять під сумнів вашу самооцінку чи стосунки, які ви маєте з вашим партнером, а дипломатичні методи не спрацювали, необхідно дистанціюватися.
   • З вас шляхетно прагнути підтримувати мирні стосунки зі своїми законами, особливо для добробуту вашого подружжя та дітей. Але не дозволяйте собі ходити на ноги.
   • Поговоріть зі своїм чоловіком і включіть його у своє рішення. Поясніть чітко, чому це важливо і необхідно.

2. 
   

   
   Уникайте будь-якої взаємодії. Якщо бійка спалахнула, або ви відчуваєте, що після кожного відвідування ваші закони принижуються, знайдіть спосіб обмежити взаємодію.
   • Не існує закону, який заважає вашому подружжю бачити його батьків наодинці, принаймні, час від часу.
   • Не брешіть про те, чому ви не можете їх відвідати, але ввічливо відхиляйте їхні запрошення час від часу. У вас, звичайно, є зустріч, яка заважає вам обідати з ними або домашню роботу, яка не може чекати.
   • Якщо ваші свекрухи вважають ваші виправдання тіньовими, може бути час бути чесним. Спокійно поясніть, що моменти, які ви проводите разом, рідко проходять добре, і тому краще обмежити їх у святкуваннях і днях народження наприкінці року.

3. 
   

   
   Поділіться святами. Якщо ваші свекрухи не відчувають себе з родиною, не забувайте, що ніщо не змушує вас проводити з ними канікули чи важливі події. Цілком нормально також бажати проводити свої канікули тільки з дружиною та дітьми.
   • Ви можете встановити графік зі своїм подружжям, щоб поділитися літніми відпустками між вашою родиною та його. Ви також можете відсвяткувати Різдво один рік зі своїми законами, а наступний із сім’єю тощо.
   • Встановіть традицію проводити певні канікули тільки з вашою дружиною та дітьми, один-два рази на рік. Жодна з ваших родин не може звинуватити вас у привілейованості іншої.

4. 
   

   
   Знайте, коли зробити фартух. У гіршому випадку ви змушені будете перервати всі контакти зі своїми законами. Це кардинальний підхід, але якщо це може врятувати вашу пару або ваше психічне здоров'я, це особливо необхідно.
   • Поясніть чітко своїй дружині, що ви відчуваєте себе знеціненими, підданими маніпуляціям або зловживанням своїми законами і що ви не бачите жодної іншої альтернативи. Зрозумійте, як важко це може бути для вашого подружжя, але поясніть, що це рішення піде на користь всій вашій родині в довгостроковій перспективі.
   • Розлучитися зі своєю сім’єю так само важко, як розірватися з люблячим партнером, а також попросити бути чесним, сильним і співчутливим. Навіть якщо вони вас не поважають, поважайте своїх законів (і вашого подружжя), сказавши їм прямо, що ви більше не хочете їх бачити.
   • Ваш чоловік може застрягти між сім'єю та батьками. Намагайтеся не давати йому дультіматум ("Це я або вони"), навіть якщо ви ризикуєте виграти. Дайте вашому партнеру свободу вирішувати, як (або в гіршому випадку, якщо він) хоче продовжувати бачити своїх батьків, без того, щоб ви були присутніми.

5. 
   

   
   Обмежте або забороніть їх взаємодію з вашими дітьми. Якщо поведінка ваших законів негативно впливає на ваших дітей, вам потрібно зробити все можливе, щоб їх захистити, включаючи заборону законам бачити їх.
   • Ви повинні представити єдиний фронт зі своєю дружиною на цю тему. Вирізати всі контакти з бабусями та дідусями дітей може бути складно, але пам’ятайте, що ваш перший обов'язок як батька - діяти на благо своїх дітей, а не радувати свою сім’ю.
   • Законодавство, що стосується прав бабусь і дідусів, відрізняється від країни до країни, але в цілому, якщо батьки мають стабільні стосунки, бабусі та дідусі не мають або мають дуже малий доступ до онуків