Як позбутися від синдрому рятівника

Зміст

• етапи
• Частина 1 Налагодження здорових відносин
• Частина 2 Зосередження уваги на собі
• Частина 3 Вирішення основних проблем

Ви одержимі постійною потребою рятувати оточуючих людей або знаходите рішення їх проблем? Синдром рятівника, який ще називають синдромом лицарського коня, - це конструкція особистості, яка, на перший погляд, здається мотивованою лише поштовхом на допомогу. Насправді синдром рятівника - це нездорова звичка, яку люди часто використовують як привід відкласти рішення власних проблем. Якщо ви страждаєте від цього комплексу, знайте, що вихід є.Змініть своє ставлення до інших, зосередьтеся на власних потребах та знайдіть причину необхідності допомагати іншим позбутися цієї шкідливої ​​звички.

етапи

Частина 1 Налагодження здорових відносин

1. 
   

   
   Навчіться активно слухати. Часто люди просто хочуть поговорити і не знайти рішення. Велика проблема "рятівників" полягає в тому, що вони припускають, що інші безпорадні і не в змозі вирішити свої проблеми. Якщо ви навчитесь більше слухати людей, ви помітите, що ваша допомога не потрібна: просто подайте руку і слухайте.
   • Коли ваш партнер чи друг обговорює проблему, спробуйте зрозуміти її, а не негайно реагувати. Подивіться на нього час від часу. Подивіться йому в обличчя. Зверніть увагу на свою мову тіла, щоб правильно оцінити свій емоційний стан (наприклад, розтягнуті плечі можуть виражати страх чи вагання).
   • Використовуйте невербальні підказки як кивок, щоб показати свою увагу. Спробуйте відокремити його слова від ваших суджень, щоб захопити його. Якщо ви не впевнені, що розумієте суть своїх слів, попросіть більше пояснень, сказавши, наприклад, "якщо я правильно зрозумів, ви сказали, що ..."

2. 
   

   
   
   
   Зачекайте, перш ніж діяти. Окрім того, що з нетерпінням слухаєте свого співрозмовника, не поступайтеся бажанням запропонувати допомогу та чекайте. Ви можете виявити, що людина може знайти рішення своєї проблеми, якщо матиме можливість. Насправді, якщо ви все-таки прийдете вирішити свої проблеми, таке ставлення може несвідомо спонукати вас вважати себе недієздатним або розвивати набуту інвалідність.
   • Переконайте себе не пропонувати допомогу та поради, коли кохана людина розповість вам про їх проблему. Повторіть це: «Я можу бути там за другом, не врятуючи його або не знайшовши рішення його проблем. "
   • Якщо друг переживає важкий час, спробуйте потішити його, а не допомагати йому. Наприклад, ви можете сказати: "Вибачте, що зараз ви переживаєте це. Це демонструє вашу співпереживання, не втягуючись у проблему.

3. 
   

   
   Запропонуйте допомогу, лише якщо попросите. Важливим аспектом синдрому рятівника є непохитне бажання допомогти навіть тоді, коли інша людина цього не хоче чи просить. Ваше припущення, ніби всі очікували допомоги ззовні, можна сприймати як образливу поведінку, оскільки ви демонстративно висловлюєте сумніви у здатності людей вирішувати проблеми самостійно. Допоможіть, лише якщо вам буде запропоновано.
   • Наприклад, якщо друг каже вам, що у нього був поганий день, просто слухайте його і не пропонуйте йому рішення. Подавайте йому руку, лише якщо він скаже вам «що ви думаєте? Або "що мені робити? "
   • Якщо ви попросите про допомогу, зробіть все, що зможете, якщо можливо. Встановіть обмеження, щоб ви не надто втягувались у свою ситуацію. Наприклад, ви можете сказати: «Ні, я не можу говорити за вас. Але я можу принаймні допомогти вам забути сварку, яку ви мали. "

4. 
   

   
   
   
   Перестаньте брати на себе відповідальність за інших. Незважаючи на тісні стосунки, які ви можете мати зі своїм партнером, родичем або другом, ви повинні розуміти, що кожен може піклуватися про своє життя. Виконуючи роль рятівника, ви ставите іншу людину в положення безпорадного дитини або інваліда.
   • Важко бачити кохану людину, яка страждає або помиляється, але не завжди потрібно прийти на допомогу і вирішити всі проблеми.
   • Насправді життєві негаразди часто важливі для особистого росту та розвитку. Для вдосконалення треба навчитися їх долати. Якщо ви намагаєтеся вирішувати проблеми інших, ви позбавляєте їх можливості вчитися та рости.
   • Щоб допомогти людям бути незалежними, спробуйте запитати їх, як вони відреагували б у тій чи іншій ситуації. Ви можете задати ці питання: "Як ви плануєте вирішити цю проблему? Або які рішення, на вашу думку, є найбільш підходящими? "

5. 
   

   
   Прийміть той факт, що ви не ідеальні. Багато людей із синдромом рятівника схильні читати інших про свої помилки чи негативні звички. Навіть якщо це не ваш задум, кохана людина може підозрювати, що за одержимістю врятувати його, ви вважаєте, що він марний або нездатний.
   • У кожного є свої недоліки. Можливість визнати власні недоліки вже одна!
   • Зрозумійте, що визначення слова "успіх" є суб'єктивним. Те, що для когось добре, може бути погано для когось іншого. Невідомо, що те, що ви вважаєте, краще для людини, обов'язково відповідає його баченню речей.
   • Уникайте припущень щодо того, що добре для інших. Це стосується переважно стосунків з однолітками. Деякі ситуації, такі як випадки насильства, вживання наркотиків або загрози самогубства, явно небезпечні і вимагають негайних заходів.
   • Прийміть свої сильні та слабкі сторони. Ви можете бути найкращою людиною, щоб виконати якусь роботу чи запропонувати поради чи ні. Ніхто не в змозі все зробити.

Частина 2 Зосередження уваги на собі

1. 
   

   
   Виберіть один. Часто рятівник і хоробрий лицар переходять від одних стосунків до інших, щоб "врятувати" безпорадних чи страждаючих людей. Якщо ви опинилися в цьому описі, можливо, пора зробити перерву. Якщо ви зараз не перебуваєте в довгострокових або серйозних стосунках, знайдіть час, щоб насолодитися своєю незаміжньою ситуацією і подбати про свої потреби.
   • Періодично проводьте час наодинці, щоб краще зрозуміти своє нав’язливе бажання допомогти чи врятувати інших. Ви також встигнете зрозуміти деякі аспекти вашої особистості, які підживлюють цю поведінку.
   • Ви можете встановити період часу, протягом якого ви можете бути одинокими, щоб досягти своєї мети. Наприклад, дайте собі півроку. Тим часом поставте цілі, щоб вдосконалити себе.

2. 
   

   
   Поставте конкретні цілі. Досить часто люди з маніакальним бажанням допомагати іншим часто ставлять цю потребу вище свого особистого розвитку. Більше того, вважаючи себе рятівниками, вони ставлять нездійсненні цілі, які в кінцевому підсумку негативно впливають на їх самооцінку. Навпаки, ви можете повернутись на шлях, поставивши досяжні цілі.
   • Виберіть мету, яка дозволяє зосередитись лише на собі. Наприклад, ви можете вирішити схуднути або описати роман. Поставте цілі методом SMART, беручи до уваги такі аспекти, як специфічний, вимірюваний, досяжний, реалістичний та тимчасово визначений характер.
   • Ось приклад: «Я хочу за 10 тижнів скинути сім фунтів. Далі визначте, як досягти цієї мети: «Я буду їсти порцію овочів при кожному прийомі їжі. Тренуюсь 5 днів на тиждень. Я питиму лише воду. "
   • Перегляньте свої цілі з іншою людиною. Вона може сказати вам, чи реальні ваші цілі чи ні. Це також може дати вам корисні поради щодо досягнення ваших цілей.

3. 
   

   
   Подбайте про себе. Більшу частину часу люди з синдромом рятівника витрачають стільки часу та енергії на інших, щоб ігнорувати власні потреби. Компенсуйте свою зайву потребу запропонувати свою допомогу, зробивши щось добре для себе. Створіть розпорядок роботи, який буде включати в себе різні заходи, щоб піклуватися про вас.
   • Ви могли б провести заспокійливий ритуал сну, який допоможе вам краще заснути. Візьміть за звичку займатися спортом (наприклад, бігати або займатися йогою). Доглядайте за своїми нігтями або волоссям щотижня. Можна просто прийняти гарячу ванну і послухати розслаблюючу музику. Концентруйтеся на собі.
   • Попросіть друга або родича доглядати за вами. Дійсно, ця людина повинна переконатися, що все йде за планами, які ви встановили. Попросіть його повідомити вас про свої успіхи.

Частина 3 Вирішення основних проблем

1. 
   

   
   Оцініть моделі стосунків у минулому. Чи знаєте ви про свою вроджену потребу вирішувати ситуації чи контролювати інших? Прочитавши цю статтю, ви можете заперечити, що страждаєте від синдрому рятівника. Однак якщо ви уважніше придивитесь до своїх стосунків з іншими, запитайте себе, чи зможете ви знайти модель поведінки, яка спонукає вас нав'язувати людей нав'язливо.
   • Чи були у вас коли-небудь повноцінні стосунки, тому що ви думали, що вам потрібна інша людина?
   • Чи є у вас звичка турбуватися про інших та їх проблеми?
   • Чи відчуваєте ви почуття провини, коли хтось вам допомагає?
   • Чи відчуваєте ви незручність, коли інші люди страждають до того, що вирішили швидко вирішити свої проблеми?
   • Коли відносини не є здоровими, ви припиняєте це, щоб встановити іншого з людьми, схожими на ваших старих партнерів?
   • Якщо ви відповіли на підтвердження будь-якого з цих питань, вам слід проконсультуватися з психотерапевтом. Це може допомогти вам виявити ризиковану поведінку.

2. 
   

   
   Визначте аспекти вашої особистості, якими ви нехтували. Можливо, через бажання допомогти усім близьким ви проігнорували свої емоційні, психологічні та духовні потреби. Самооцініть, щоб ретельно визначити свої особисті потреби. Цілком можливо, що ви проектуєте власні вади на інших.
   • Визначте свої особисті цінності. Яких переконань, ідей та принципів ви дотримуєтесь при прийнятті рішень та постановці цілей? Чи дотримуєтесь ви своїх особистих цінностей?
   • Вивчіть свій емоційний інтелект. Чи знаєте ви, як розпізнати та знайти ефективний вихід із емоцій?
   • Оцініть свою повагу. Це обумовлено згодою інших або тим, що вони очікують від вас?

3. 
   

   
   Розпізнати та подолати дитячі травми. Нав'язлива потреба врятувати чи допомогти іншим часто коріниться ще в дитинстві. На думку дослідників, ті, хто страждає на цей синдром, роблять все можливе, щоб виправити негативне бачення, яке вони мали у себе, що з’явилося в дитинстві. Низька самооцінка, насильство або недостатня увага з боку батьків, можливо, спонукали до розвитку цього комплексу. Людина може обрати партнерів або друзів, які стикаються з проблемами, подібними до тих, які відчували в дитинстві.
   • Поінформованість - це перший крок, який дозволить вам підвищити самооцінку. Зверніть увагу на повторюваний характер ваших стосунків і будьте поблажливі до себе. Ви також можете сказати вголос: "Мене приваблюють проблемні або токсичні люди, тому що я намагаюся врятувати ту частину мене, яку зловживали в дитинстві. "
   • Окрім встановлення цього зв’язку, вам слід проконсультуватися з фахівцем з психічного здоров’я, щоб залікувати рани минулого.

4. 
   

   
   Зверніться до психолога, щоб впоратися із залежністю. Зрештою, людина, яка страждає від лицарського синдрому лицаря, також може проявити ознаки залежності. Залежність проявляється в тому, що одна людина відчуває потребу покладатися на інших, щоб заповнити емоційну порожнечу. У певному сенсі вона нехтує собою іншими, адже її самооцінка визначається бажанням відчути себе необхідним.
   • Ви можете подолати залежність від кодексу, працюючи з компетентним фахівцем з психічного здоров'я, який спеціалізується в цій галузі.
   • Ви також можете приєднатись до групи підтримки людей, які мають проблеми із залежністю від кодексу.
   • Повідомляючи вас про цю тему, ви маєте можливість зрозуміти ваші потреби та свою поведінку і, отже, знайти рішення, адаптоване до ваших потреб.