Як реагувати на нахабних підлітків

Зміст

• етапи
• Частина 1 Заспокойте гру в даний момент
• Частина 2 Реалізація наслідків поведінки
• Частина 3 Заохочення кращої поведінки
• Частина 4 Управління більш серйозними проблемами поведінки

Одна з найскладніших речей, коли ти є батьком, - це бачити свою чарівну дитину, яка поклоняється, ти перетворюєшся на підлітка, який відповідає на тебе нахабно. Ваш підліток може підняти вас до стін, але важливо поставити конкретну стратегію для покарання за погану поведінку та заохочення до доброї поведінки, якщо ви хочете мати мирний дім. Використовуйте поради в цій статті, а не гнівайтесь, коли ви реагуєте на зневажливе ставлення підлітка.

етапи

Частина 1 Заспокойте гру в даний момент

1. 
   

   
   Не підвищуй голос. Дослідження показали, що ви тільки погіршуєте свою поведінку, якщо кричите за підлітком, навіть якщо ви думаєте, що він цього заслуговує. Наразі це може бути для вас корисним, але бути батьком - це покращити поведінку дитини, а не відчувати себе краще. Не варто спокушатися кричати назад, навіть якщо це важко і навіть якщо ваша дитина кричить на вас.

2. 
   

   
   Спробуйте заспокоїти підлітка. Ніколи не приємно, коли ти кричиш за собою, навіть якщо ти зберігаєш спокій. Навіть більше, ви повинні навчити дитину не підвищувати голос із вами, перш ніж він зробить це звичкою.
   • Будьте співчутливі до своєї дитини, якщо така поведінка досить недавня, і поясніть йому, чому марно кричати. Скажіть йому, що ви розумієте, чому він сердиться, але кричати немає сенсу, бо це сподобається не всім. Дайте йому зрозуміти, що чим більше ми повернемося і тим менше шансів знайти позитивний результат ситуації.
   • Будьте більш твердими, якщо є поведінка, що повторюється: "Я роблю все можливе, щоб ніколи не підвищувати голос, навіть якщо я справді злий. Я очікую, що ви проявите таку ж ввічливість ".
   • Встановіть тверді та суворі межі безпечним тоном, якщо ваш підліток використовував звичку бути нахабними з вами: "Я не знаю, звідки ви беретеся зі своїм саркастичним ставленням. Зрештою, я залишаюся для вас батьком, і ви повинні спостерігати за своєю мовою і знижувати голос, перш ніж я стану серйозною ».

3. 
   

   
   
   
   Подумайте, перш ніж говорити. Будь-хто може згадати ситуацію, коли когось спіймали, не думаючи, що сказати. Ви могли пошкодувати про це майже миттєво. Знайдіть час, щоб подумати про своє негайне розчарування чи гнів, перш ніж реагувати на дитину. У вашого підлітка є почуття, які він ще не може контролювати, але ви, як батько і квадрант, дотримуватися мови розуму.
   • Не переживайте про висловлення власних розчарувань. Натомість зосередьтеся на тому, що ви можете сказати, що насправді може викликати у дитини бажану поведінку.

4. 
   

   
   Вдих. Це може бути корисно кілька секунд глибоко дихати, щоб контролювати серце та ритм дихання. Ви можете поставити себе в спокійніший стан душі, навмисно зменшивши фізичні симптоми вашого збудження. Перерахунок до десяти є корисним інструментом, хоча вам може знадобитися більше часу, щоб відновити самоконтроль.

5. 
   

   
   
   
   Відняти від ситуації. Ви повинні зробити паузу в дискусії і запитати те ж саме у підлітка, якщо ви реагуєте настільки погано, що глибоке дихання і підрахунок до десяти не працюють. Робіть щось, що знімає напругу, поки ви відпочиваєте: читайте, готуйте, в’яжіть, лягайте і закривайте очі або що-небудь, що може зробити вас краще.
   • "Я занадто сердитий зараз, щоб спокійно говорити, що ти теж. Мені страшно примиритися зі шкідливими речами, тому нам слід перерватись ».
   • "Я тебе дуже люблю, але я думаю, що ми повинні бути сизолерами протягом чверті години, перш ніж продовжувати цю дискусію".
   • "Підемо кожен до нашої кімнати, щоб заспокоїтися. Я зачекаю у вітальні, коли я готовий поговорити, і ти зробиш те саме, якщо ти заспокоївся до мене ".
   • Не продовжуйте дискусію, поки ви не знайшли певної рівності настроїв.

6. 
   

   
   Не звинувачуйте. Використовуйте першу особу (я), а не другу (ви), коли ви говорите. Постійне почуття слова "ти", коли емоції бувають насильницькі, дасть комусь відчуття нападу, і це, звичайно, не те, чого ти хочеш. Замість того, щоб нападати на підлітка з приводу його поганої поведінки, намагайтеся змусити його зрозуміти, як його слова та дії можуть ускладнити життя вам, в тому числі і вам самим. Спробуйте сказати, наприклад, такі речі.
   • "Мені дуже сумно, коли ти розмовляєш зі мною таким чином", а не "твоя поведінка невимовна".
   • "Мені достатньо завжди прибирати та прибирати за всіма вдома", а не "ти ніколи не прибираєш свою кімнату".
   • "Ваш батько (ваша мати) наразі перебуває у скрутній ситуації" замість "ви повинні бути добрішими до своєї матері / батька".

7. 
   

   
   Прогнозуйте кризові часи. Зверніть увагу на ситуації, які, здається, викликають у вашого підлітка найгіршу поведінку. Ваша дитина може бути найбільш роздратованою після школи, але може бути спокійнішою після дегустації або подрімати. Він може бути більш усвідомленим, коли у нього багато домашніх завдань для школи або коли у нього суперечка з другом або коханою людиною.
   • Ви можете вибрати, щоб дати йому більше простоти або навмисно знизити напруженість, будучи пильними щодо ситуацій, які викликають найгіршу поведінку у підлітка.
   • Будьте рішучі, щоб полегшити йому життя: залиште смак на кухні для повернення зі школи. Допоможіть йому домашнім завданням тощо.

8. 
   

   
   Не сприймайте його зауваження занадто сильно до серця. Хоча дуже важко побачити, як ваша дитина перейшла від люблячої, ніжної особистості до бойового підлітка, вам слід пам’ятати, що ці неслухняні зауваження певною мірою нічого спільного з вами не мають. Здорова дитина починає підлітки приблизно від 12 до 14 років і розвине нову обізнаність, більш гостру і дестабілізуючу, ніж дорослі, включаючи його батьків, не є непогрішними. Коли підліток намагається примирити те, що він завжди знав про вас, і нові висновки, що ви людина із вадами, цілком нормально, що час від часу він ламається, перш ніж навчитися взаємодіяти з вами. стільки чотирикутника з іншим.
   • Пам'ятайте, ваша дитина - не поодинокий випадок. Поговоріть з родичами, у яких є діти одного віку, і ви побачите, що всі підлітки роблять більш-менш одне і те ж.

9. 
   

   
   Змініть свою точку зору щодо такої поведінки. Погана поведінка у дитини може дратувати і важко подолати фрустрацію, яку ви правильно відчуваєте. Однак вам буде простіше зберігати спокій і намагатися розглянути досвід з точки зору ладо. Пам’ятайте про своє власне підліткове життя, ймовірно, ви теж сказали багато шкідливих речей власним батькам. Ось що можна запам’ятати з власного підліткового віку.
   • Легоцентризм або переконання, що лише ваша власна точка зору на ситуацію - це абсолютно нормальне тлумачення, частина вашого психічного розвитку.
   • Мозок вашої дитини здатний розвинути здатність переходити за межі легоцентризму, але він ще не досяг повноцінної зрілості. Наприклад, коли дитині було три роки, він міг стояти перед телевізором, не розуміючи, що інші люди в кімнаті не можуть бачити екран через власне тіло. Підліток вже пройшов цей етап, але ще є якийсь шлях.
   • Мозок вашого підлітка розвивається таким чином, що він здатний сприймати абстракцію по-новому, і це вперше. Він, здається, бачить несправедливість скрізь, але без мудрості, що випливає з досвіду життя і без пізнавальних здібностей боротися з логічними наслідками його абстрактних думок.
   • Ось чому підліток може сприймати речі дуже серйозно, які можуть здатися незначними з точки зору дорослої людини. Тож не слід забувати, що його мозок продовжує розвивати важливі психічні функції, які дозволять йому з часом бачити речі так само, як ви, як квадроцикл.

Частина 2 Реалізація наслідків поведінки

1. 
   

   
   Не ігноруйте цю поведінку. Хоча це правда, що мистецтво бути батьком - це повсякденна боротьба, є велика різниця між збереженням душі і тим, що ладо може вести себе погано. Хоча ви не повинні сперечатися зі своєю дитиною щоразу, коли він чи вона реагує нахабством або закочуючими очима, обов'язково поговоріть з ним якомога частіше, щоб зрозуміти, що така поведінка неприйнятна.
   • Вирішіть, яка поведінка переноситься та з якою ви будете боротися.
   • Одним із методів може бути дозвіл на форму невербальної грубості, наприклад, роздратування чи заколисування очей та протилежна словесна зухвалість.

2. 
   

   
   Майте чіткі очікування Дитина не зможе утримуватися в межах, встановлених, якщо немає чіткого уявлення про тих, хто знаходиться в межах обміну в сім'ї. Створення письмового договору для покарання нахабства та іншої поганої поведінки - це хороший спосіб встановити межі. Хоча протистояння виснажливі, дуже важливо говорити дитині голосно, коли він порушує правило. Будьте дуже чіткими щодо того, що в його поведінці чи мові виходить за межі того, що є допустимим і чого є неповажним. Ось кілька прикладів.
   • "Немає шкоди в тому, що ти мені кажеш, що ти занадто втомився, щоб привести в порядок свою кімнату. Я знаю, що вам належить зробити багато домашніх завдань. Але ти не маєш права так кричати на мене, і я збираюся тріснути кожен раз, коли ти це робиш ".
   • "Ви не можете перестати закочувати очі, але можете контролювати себе, щоб не кричати і сарказм. Тут ви виходите за межі ".
   • "Я розумію, що ти розлючена, тому що я тримаю тебе вдома, я теж буду на твоєму місці. Я не ображав тебе, навіть якщо ти просто вигнав мене. Ти маєш право бути лютим проти мене, але ти не маєш права говорити мені одіозною мовою.

3. 
   

   
   Слід регулярно передбачати покарання у випадку поганої поведінки. У вашого підлітка не буде чіткого уявлення про наслідки його нахабства, якщо ви покараєте його випадковим чином. Поясніть дитині конкретний вплив, який вони можуть очікувати при поганій поведінці, тому вони точно знають, що робити. Наприклад, ви можете сказати йому такі речі.
   • "Я розумію, що ти молодий і часом можеш втратити терпіння. Але ми збираємося скоротити ваші кишенькові гроші вдвічі, якщо ви продовжуєте підвищувати голос, як це робите ".
   • "Вам не дозволять виходити на вулицю наприкінці тижня, і ви не передумаєте, якщо продовжуєте вживати великі слова вдома".

4. 
   

   
   Застосовуйте покарання, коли це необхідно. У вас може скластися враження, що ви витрачаєте свої дні на розподіл покарань, якщо карите підлітка щоразу, коли він поводиться погано, але ніхто не сказав, що бути батьком легко! Ви посилаєте змішані емоції і ви відволікаєте підлітка, якщо не систематично його караєте, якщо іноді допускаєте погану поведінку і засуджуєте це в інший час. Підлітки запрограмовані просунути межі, тому ваші повинні залишатися твердими.
   • "Ви прекрасно знаєте, що кишенькові гроші скорочуються навпіл, якщо ви підвищуєте голос вдома. Одразу зберіть себе, або ви дізнаєтесь, чого очікувати ".
   • "Ти щойно відповідав мені нахабно, коли обіцяв цього не робити. Ви знаєте наслідки. Вам належить навчитися оволодівати собою ».

5. 
   

   
   Не торгуйтеся, не маючи вагомих причин це зробити. Ви повинні застосувати її обмеження вдома на наступні вихідні, якщо ваша дитина зробила щось, що заслуговує цього покарання. Зрештою, ви хочете, щоб він засвоїв урок, а не те, що він пропускає важливий досвід свого життя. Тим не менш, не варто вживати звичку дозволяти підлітку вести переговори з вами про звичайні наслідки. Бажання поїхати з друзями до торгового центру - це не досить велика подія, щоб порушити основні правила терпимої поведінки.

6. 
   

   
   Дайте йому щось продуктивне зробити в результаті своїх дій. Ви не поліпшите поведінку підлітка, просто давши йому гнити в своїй кімнаті. Деяким молодим людям сподобається спати у своїй кімнаті. Натомість використовуйте покарання як можливість навчити його уроку в житті. Ось кілька прикладів.
   • "Я дуже добре розумію, що ви злі, тому що ви не отримали потрібної відеоігри, але ви повинні дізнатися, що є різниця між тим, що ви хочете, і тим, що ви заслуговуєте мати.Кожна людина має право мати дах над головою, одяг на спині, їсти їх заливку та бути коханою близькими. Але не у кожного є цей життєвий мінімум. У ці вихідні ми будемо волонтерствувати у Restos du Coeur, щоб ви мали уявлення про все, за що вам повинні бути вдячні. "
   • "Я не думаю, що ти розумієш, наскільки шкідливими можуть бути ваші слова. Вас покарають, написавши есе про історію лайни в цій країні. Покажіть мені, що ви розумієте силу слів. "
   • "Я думаю, що вам важко розмовляти зі мною розважливо. Я хочу, щоб ви замаскували лист про те, як ви ставитесь до цього, і подумайте про більш шанобливу мову. "

7. 
   

   
   Видаліть, якщо потрібно, деякі переваги. Будьте готові до аргументу, якщо ви вирішите зняти щось, що подобається ладо, але це найефективніший спосіб дати йому зрозуміти, що певна поведінка не буде терпіти. Вигода, яку ви видалите, залежатиме від вашої дитини. Поміркуйте, що йому найбільше подобається, і що буде найменше охоче статися в майбутньому.
   • Ви можете, наприклад, зняти його мопед, мобільний телефон, ноутбук, телевізор чи інші.
   • Попросіть затримку відновлення цієї переваги, яка добре визначена. Повторне введення останнього буде здійснено після поведінки ладо в інтервалі.
   • Скажіть дитині, що наступного разу, коли він поведе себе так погано, він буде позбавлений своєї вигоди протягом кількох додаткових днів. Покарання буде збільшуватися щоразу, коли він поводиться так погано.

Частина 3 Заохочення кращої поведінки

1. 
   

   
   Нагороджуйте хорошу поведінку. Не чекайте, коли Ладо засмутиться і поговоріть з ним про його поведінку. Будьте швидкі, щоб нагородити свого підлітка за те, що він робить те, чим ви пишаєтесь, наприклад, миття посуду, не просивши вас, або захист переслідуваного школяра в школі, ніж карайте його кожного разу, коли він чинить погано.
   • Сердечне вдячність та поцілунок дадуть вашій підлітку поблажливість продовжувати вести себе так, що переконує його / її особливо любити та цінувати.
   • Іноді, можливо, ви хочете дати своєму підлітку особливу винагороду, особливо якщо він реагує на напружені ситуації або довше нахабний.
   • Приклади гарних нагород можуть включати придбання того, чого він давно хотів (наприклад, відеоігри), пропонуючи йому заняття, які йому подобаються (теніс, гітара чи будь-що інше), взяти його на матч або на шоу або дозволити його здійснити поїздку, до якої вона не звикла (ходити на концерт, наприклад, з друзями).

2. 
   

   
   Зваріть ладо, щоб змусити його сприймати гарну поведінку, але робіть це доречно. Дослідження переговорів з дітьми за гарну поведінку дало неоднозначні результати: одні кажуть, що це хороший спосіб залучити їх до хороших звичок, а інші кажуть, що це дає дітям, які не поводяться. хоча з того моменту, коли їм обіцяли винагороду. Торги можуть бути ефективними, але тільки якщо ви думаєте про те, що ви надсилаєте дитині.
   • Не створюйте враження, що це торг. Наприклад, ви зможете регулярно давати кишенькові гроші своїй дитині до тих пір, поки він чи вона поважно розмовлятиме.
   • Роблячи це, дитина не сприймає торгування як прийнятну поведінку, а як наслідок поганої поведінки. Замість того, щоб навчити його бачити добру поведінку відхиленою як щось, що періодично винагороджується, ви дасте йому зрозуміти, що неприйнятна поведінка завжди карається.

3. 
   

   
   Будьте уважні Проблеми вашого підлітка можуть здатися трохи нерозумними порівняно з проблемами дорослих, але ваша дитина зіткнеться з вами набагато менше, якщо ви зможете показати йому, що ви сприймаєте серйозно те, що його засмучує. Знайдіть способи зв’язатися зі своїм підлітком щодо цілком нормальних проблем у цьому віці.
   • «Я пам’ятаю, що у вашому віці було багато клопотів залишатися неспаними у класі. У мене ще є проблеми робити це на роботі. Але ваші нотатки знижуються. Дозвольте дати вам кілька порад, які я використовую для масажу достатньої кількості енергії протягом усього дня. "
   • "Немає нічого гіршого, ніж створювати враження, що ваші товариші говорять погані речі про вас у спину. Скажіть, як вам це вдається. "

4. 
   

   
   Будь хорошим прикладом для наслідування. Подумайте над своєю поведінкою в присутності дитини: чи закочуєте ви очі чи сперечаєтесь з чоловіком перед ним? Якщо так, ви припускаєте, що така поведінка є прийнятною. Діти вчаться, наслідуючи поведінку оточуючих. Хоча ви не завжди зможете контролювати поведінку оточуючих підлітка (у школі, на телебаченні чи інших людей), ви можете звернути увагу на того, кого ви маєте перед собою.

5. 
   

   
   Прийміть їжу разом, як сім’ю. Між роботою, домашніми завданнями, друзями, Інтернетом і телебаченням може бути важко завести всіх людей у ​​вашій родині до столу. Але дослідження неодноразово показували, що сімейні страви, які приймаються разом, - надійний спосіб змусити дітей різного віку сприймати хорошу поведінку. Зробіть сімейне харчування пріоритетним.
   • Скористайтеся цим моментом, щоб запитати у своєї дитини, що йому добре, і що його турбує.
   • Для нього це спосіб зняти його розчарування таким чином, який фактично затягне його зв’язки з батьками.
   • Без регулярних дискусій такого типу, ви матимете уявлення про його розчарування лише з моменту, коли вони накопичуються і врешті вибухнуть в аргументі.

Частина 4 Управління більш серйозними проблемами поведінки

1. 
   

   
   Координуйте свої зусилля з іншими дорослими. Кажуть, що для виховання дитини потрібно "ціле село", і в цьому твердженні є правда. Є багато інших дорослих людей, які контактують з вашою дитиною, і до них, мабуть, ставилися так само погано, як і ви. Зв’яжіться з ними, щоб координувати ваші зусилля, створювати межі та застосовувати систематичні санкції для вирішення поведінкових проблем вашого підлітка.
   • Запишіть зустріч із радником шкільної освіти, щоб обговорити поведінкові проблеми, які може мати ваша дитина в школі, та знайти план дій щодо їх виправлення.
   • По можливості поговоріть з головним учителем вашої дитини. Створіть систему наслідків, пов’язаних із самотністю, яка виходить за межі будинку, а також стосується класу і приймається всіма вчителями вашого підлітка.
   • Ви можете, наприклад, попросити вчителів повідомити про невдачі ладо в школі, що дозволяє покарати їх додатковими справами, утриманням тощо.
   • Будьте в постійному контакті з батьками найкращого друга Ладо, якщо вони проводять багато часу вдома. Скажіть їм, що вони можуть покарати вашу дитину за будь-яку погану поведінку, яка спостерігається вдома, як це було б із їхнім, якщо їх тип навчання вам підходить.

2. 
   

   
   Зареєструйте свого підлітка для занять спортом. Дослідження показали, що заняття спортом у добре структурованому та орієнтованому на команду середовищі можуть принести набагато більше переваг, ніж підтримка юнака у формі. Ця практика також пов'язана з кращими оцінками, зниженням поганої поведінки та підвищенням самооцінки. Командний вид спорту також подарує вашому підліткові фігуру позитивного авторитету у формі тренера. Хороший керівник команди заохочуватиме здорову соціальну поведінку та надасть моральну підтримку підлітку, що останній може не бажати вас просити. Крім того, зв’язки, створені дитиною зі своїми товаришами по команді, створять відчуття приналежності та гордості як для його колективу, так і для школи, які пов'язані з кращою концентрацією уваги та більш прийнятною поведінкою.
   • Виберіть вид спорту, яким справді подобається ладо. Ви, мабуть, не поліпшите поведінку підлітка, якщо хочете займатися діяльністю, яка його відштовхує.
   • Зустріньтесь з тренером, перш ніж дозволити дитині приєднатися до команди. Упорядкуйте зустріч, щоб поговорити з ним, а також поговоріть з батьками інших дітей у команді, щоб переконатися, що цілі тренера щодо розвитку особистості молоді співзвучні вашим.
   • Відверто поговоріть з тренером про проблеми, які виникають вдома з підлітком, щоб він знав ваші очікування та міг створити програму для вирішення цих проблем.
   • Поцікавтеся участю вашої дитини в колективі. Переходьте до кожної гри, яку ви можете відвідувати, та підтримуйте її усно. Привітайте свого підлітка і поділіться його розчаруванням, якщо його команда програла.

3. 
   

   
   Беріть участь з підлітком у терапії сімейного функціонування. Навіть якщо ви вважаєте, що проблема стосується лише вашої дитини, ви, як батько, повинні бути готові докласти великих зусиль, якщо ви хочете, щоб його поведінка покращилася. Цей вид терапії рекомендується для сімей з дітьми у віці від 11 до 18 років, які мають серйозні поведінкові проблеми, включаючи правопорушення та насильство. Ці терапії мобілізуються у п’яти напрямках: створення зв’язку, мети, оцінка стосунків, зміни в поведінці та практичне застосування.
   • Створення зв’язку: терапевти, що функціонують у сім'ї, розвивають тісний зв’язок з усіма членами сім'ї та є більш доступними, ніж інші терапевти. Це набагато інтимніша терапія, ніж інші.
   • Мета: Терапевт переосмислить різницю між звинуваченнями та відповідальністю, лінія, яка часто стає досить невиразною. Мета - перенести сімейну динаміку із ситуації обвинувачення у ситуацію надії.
   • Оцінка стосунків: терапевт запропонує об'єктивний аналіз сімейної динаміки між її членами шляхом спостережень та анкетування. Це спробує перейти між індивідуальною перспективою сімейних проблем та ширшим поглядом серед її членів, де кожен бачить зв’язок, який об'єднує їх один з одним, а не концентрується на собі як на ізольованій одиниці в в межах сімейної структури.
   • Зміни в поведінці: терапевт надасть вашій родині методи вирішення конфліктів та методи спілкування, які допоможуть вам подолати сімейний настрій та проблеми більш конструктивним чином.
   • Практичне застосування: Ви створите програму, щоб застосувати те, що ви дізналися під час сеансів терапії у своєму житті, після цих сеансів.
   • Сімейно-функціонуюча терапія складається з 12 до 14 сеансів протягом трьох-п’яти місяців.

4. 
   

   
   Беріть участь у сімейній терапії зі своєю дитиною, якщо у нього є емоційні проблеми з батьками. Теорія прихильності передбачає, що характер відносин, що розвивається між немовлям та тими, хто доглядає за ним у перші роки життя, впливає на стосунки та поведінку протягом усього підліткового та дорослого життя. Нерозумно сподіватися на те, що дитина самостійно подолає емоційні проблеми під час підліткового віку, навіть якщо ви зараз для нього кращий батько, ніж раніше, якщо ви не змогли як батько запропонувати йому дитинство в захищеному середовищі і процвітала.
   • Сеанси сімейних зв'язків зазвичай тривають годину-півтори та проводяться щотижня.
   • Зазвичай вони починають із запитання дитини, чому він не кличе батьків у кризові періоди або коли йому потрібно двоє.
   • Терапевт буде зустрічатися з членами вашої родини як на групових заняттях, так і індивідуально.
   • Індивідуальні заняття проведуть ваш підліток через хворобливі спогади його дитинства, які потрібно виправити та керувати для зміни позитивної поведінки.
   • Сеанси з самотніми батьками допоможуть їм впоратися з емоційними проблемами, які вони можуть самі страждати, і як повідомляють про свої проблеми дітям.
   • Сеанси всією родиною запропонують вам надійне місце, щоб бути чесними один з одним, створити програму для покращення сімейної динаміки та просування вперед.